我们相恋至今，你也清楚的知道有多长时间了，从今年年初至今，小吵小闹次数我已经无法记清。要是在去年说我们这是感情和性格的磨合期还可以接受，而今年这些矛盾又如何解释呢？我想这可能还需要时间，还不是能结婚的状态，这也是我觉得目前不适合结婚的原因之一。如果这就是婚后生活的状态，实在让人心寒。

可能是男女在理解问题上的思维方式的不同，你总是喜欢从你的角度来剖析别人应该怎样做，我想这在最开始就是错误的，每个人的理解问题的角度是不同的，作为女人你可能更加注重的一些细节方面东西，比如时候来个问候的电话等等。而我无法忍受的是你不分场合的发脾气，即使是一些小脾气。

比如，昨天在婚宴上，我当然也有做的不妥的地方，如果你当时和我说把你弄疼了等等，我想我还是知道心疼人的。上来劈头盖脸就是一顿让我火冒三丈，连我几个同学都在问我是不是你的脾气不太好。这是何种场合？本以为你也是受过高等教育的，一些最基本的到底不用我来和你讲，现在看来，我错了。楼下我问你这已经不是第一次了，你却一脸茫然，看来你已经把这当成了理所当然。在沃尔玛和苏果，已经不止一次因为走丢了在超市里对我拳脚相加，都因为估计颜面忍了。我明白你找不到我的心情，不知心细的你可否注意到又有多少次因为你走丢我满超市的找你？我是否也需要见面就对你一顿拳脚相加？昨天的事情已经达到了我的忍受极限，我想后来你也知道自己做的过分之处，但当时如果你因此而远去，我想我也不会再去找，或许这就是结束了，因为我已经无法忍受了。

后来伟杰劝我，应该去看看，后来我才将你拉回桌前。现在想想我已经改变了很多，要是三年前的我，我想你离开之后就是永别。因为一些底线的东西是不能跨越的。你也提到印工夫妇，请也看看别人是如何做的。印工夫妇朴实无法的作风一直很让我感动，有时候很多话可能别人听起来无法接受，但印工夫妇就是这么直接，有钱有钱的过，没钱没钱的过，让人羡慕不已。

至于家里以及父母的情况我想我是理解的，可能我自认为比拟考虑的要多的多，你是独生子女家庭，可能无法家里有多个孩子是何种情形。我也能理解你父母所想所做。你可知道多孩子的家庭要比这些复杂的多，就连过年后带过来的那些食物，父母也是收到了多大的压力，我也是无赖只能硬着头皮将这些拉回南京。想想毕业三年没给过父母一分钱，没给父母买过一件衣服，只是在过年的时候带两条烟以换取心灵上的安慰。但父母怎么会忍心怪罪自己的孩子呢？年初带母亲去银行存钱的时候，我倍感没有脸面，母亲将两年下来私自攒下来的四千块钱存入银行，因为放在家里太不安全，说不定哪天又被他们拿去花掉，说这些钱将以后留给我们将来买房子用，虽然很少，但总比没有好，每年再一点一点从牙缝里挤出点钱存到这里面。我当时就有想哭的冲动，心如刀绞。家里因为大嫂的缘故，有些钱无法公开。大嫂曾经扬言要和弟弟算算帐，因为认为我上学花掉了太多的钱，以致结婚盖房子都欠了不少钱，婚后也一直过的很拮据，只能慢慢还债。如此种种数不胜数，二次一切我只能默默听着，我知道，目前的我无法给出任何承诺，任何辩解也只能给家庭关系火上浇油。我清楚的知道，这都是因为没钱的缘故造成这一切烦恼，包括一些致使无法愈合的创伤。所以除了努力工作和乘机寻找发财之路以外，我别无他法，只有金钱才能解决目前这一切困难，包括我自己的生活。

亲兄弟是一母所生，即使怎么吵怎么打，关系无法改变，这种血缘的关系也将弥合一切创伤，但大嫂不是。我想你现在可能还无法理解人际间的这些复杂的关系，所以在端午节回去给小侄子买东西的时候和我闹脾气我也没有在意。大哥过年的时候和我说想把另外两间房子加起来，以供我们以后结婚作为新房，因为连个卧室都没有。想想大哥一边要坏债，一边还要建房子，大家都是想多出点力，家里因为建这两间新房还产生了激烈的争执，大哥告诉我能出多少钱就出多少钱，因为家里经济实在不够建两间房子，所以在寄回去两千块钱的时候你和我说三说四，我确实有点生气，但还是忍了。

各种压力实在压的我有点传不过去来，公司一个老师傅今年夏天的时候还拍着我的肩膀说，周军啊，我知道你为什么戒不掉烟了，我们相视一笑。他一直告诫我们这些小年轻不要抽烟。或许我不说，你可能无法知道为何今年我如此消瘦，无法理解那天在玄武湖边泪流不止，我真的感觉很累。因为在这个生活的竞技场中，我感到如此的孤独无助。

俗话说，在家靠父母，在外靠朋友。所以我将朋友关系看的很重，尤其是这些和我生活四年的朋友们。因为只有他们才能在我最困难的时候伸出双手。目前的这点钱我认为无法完成我的理想，所以我宁可将其作为铺垫，作为我未来人生路的铺垫。在扬州和三疯探讨，其实咱这状况，只要逮着一个机会，来一铲子就够了，少瞎折腾很多年。所以我想我是有独立思考能力的，我是个成年人，并且知道自己在干什么。