端午节回去的时候宝宝虽然可以简单的独立行走了，但是也只能走个四五米远的样子，而且姿势像喝醉了酒，一个踉跄就会跌倒。

小家伙很聪明，发现没有太大把我的时候总是缓缓蹲下身子慢慢双手着地开始爬，这可是他前段时间学会的最擅长的技能了。

现在基本上家里一个卧室已经不够他施展了，想想前段时间还只能在床上玩耍仿佛就是昨天的事。

今天宝妈打电话来说，宝宝可以独立行走很远了，而且很稳，蹲下也能自己站起来了。甚至可以从邻居家自己走着回来了。

端午节前前后后在家待了三天多，四个晚上。卧室里基本上全部用泡沫板铺起来了，但仍然不够宝宝施展的。

在狭长的走道里，他在前面爬我在后面学着他假装追，可把他乐坏了，一路哇哇叫，差不多估计我追上了，停下来坐着张着嘴留着口水就来亲我，我怎么感觉像是在咬我。不过这种电视里才有的温馨场面就这样发生了，空气都快被融化，快乐其实如此简单。

这是宝宝第二个儿童节了，可惜最近感冒咳嗽发烧，发烧了三天后好了些，但咳嗽加剧，又是支气管炎，没办法，宝妈只能带去医院推拿，雾化治疗。听说我刚来上班的周一，上午咳嗽的不停，宝妈一看情况不妙立刻就去医院了。

小家伙现在半夜蹬被子是每天必备，经常半夜醒来发现整个小身体都暴露在被子外边。可能是热了养成的习惯，每次刚睡着的时候就开始出汗，过一段时间才会好些，现在睡觉都只能穿两件衣服，或者放在宝妈给准备的薄睡袋里。

继前段时间学会的「扶墙走」新技能之后，最近学会了下床技能。

之前刚学会「扶墙走」技能，每天乐此不疲的重复着，晚上在床上扶着床拷贝可以自娱自乐两个小时，不断重复，这期间基本上要用掉半包纸巾擦口水。

新学的下床技能同样让娃新鲜不已，只要放到床上玩一会发下没什么好玩的必会迅速爬向床边，然后小心掉头，双脚开始慢慢往床下滑，直到平稳落地，并报以兴奋的大叫。

有时候在床上发现有往床边移动的趋势，我就故意跑过去追赶，喊着「别跑，别跑」，这下更让他兴奋了，一路狂爬一路大叫着，生怕被我抓到。

由于家里是大床和沙发床并排放着，非常宽敞，但是唯一的不足是沙发床比大床低了有15公分的样子，娃每次爬到高差的地方都会重复掉头再下去的动作。

因为自己的发现，每次爬到这个位置不掉头的话，凭借他那小身板只能一头栽倒在小床上，而且是脸着地，为了顾及形象问题，还是发扬了不怕麻烦的传统美德，先掉一次头再平稳着陆到小床后再继续前进到小床边，然后再着陆到地面比较妥当。

由于还不能独立行走，只能扶着床边玩耍，这貌似让娃很不满意，总是跃跃欲试要走去捡更远的地上的球，所以发现够不着之后只能转头像我叫并手指着地上的球。

意思是想让我扶着他过去，在我装作没看见之后自己再准备尝试一下，发现双腿还是站不稳，于是只能趴在地上趴着去，地砖很冷，于是我就强行把它抱会到床上玩。这下他不干了，小身体一挺，准备以哭闹表示抗议。

没想到我动作这么快，还米等到他酝酿好情绪，已经平稳的躺在了床上。依然发扬不怕麻烦的传统美德再一次准备向床边进发。。。

祝宝宝一直开心快乐地长大。

不得不感慨时间过的真快，宝宝眼看已经一周岁了，这三百多天以来，并不轻松，无论对大人来说还是对孩子来说都是如此。

现在可以简单的说出爸爸、妈妈、奶奶等发音了，每天喜欢扶着东西站着，因为是刚学会的新技能，总是玩的乐此不疲。是啊，在面对原先一张白纸一样的人生来说，每一项新技能总是让人兴奋的，大人自然也跟着高兴。

由于现在工作实行大小周，一般我只能在大周末的时候回去看宝宝，五一难得在家待了三天。每天早晨醒来，发现我看着他，总是笑的合不拢嘴。老婆问他：爸爸在哪里？他会立刻用手指指着我，并立刻朝我爬过来。在这个温暖的早晨没有比这一幕更能让人向往的了。对了，用手指指东西和人是上一个新学会的技能，现在基本上是每天必备的法宝。

每天听到宝宝欢乐的笑声总是让人忘掉一切烦恼，生活的苟且都见鬼去吧，我愿永远徜徉在这温暖的美好里。

在这三百多天里，之所以说不容易，宝宝生过几次病，幼儿急疹的时候把宝妈和外婆都急坏了，电话里老婆忍不住的和宝宝一起哭，而每天加班的那段时间不得不请假三天回去。当看到这个小生命由于发烧精神不佳，不再有往日精力充沛的调皮捣蛋，大人的心情自然也好不到哪去。我抱着他在外面散步，他就这样将头靠在我的肩膀上，他应该很不舒服，但他无法表达，温度一旦升上来的时候总是不吃不喝，只能哭，累了就咪一会，大人也跟着每天揪着心。吃过药温度降下来之后明显精神会好很多，这个时候只要宝宝想干什么大人们都会无条件的满足，因为心疼想让他哪怕保持一颗的开心也是好的。

第二次生病主要原因在我，年后回老家一趟，在高铁上很热，宝宝只能脱单，但仍然出汗。来回十个多小时的大巴转高铁是宝宝第一次跟着大人颠簸折腾。回来没几天就发烧了。后来宝妈责怪我老是用嘴亲她，尝他的奶嘴，很有可能将感冒病毒传染给了宝宝。

春天的病毒总是那么厉害，那一次我的扁桃体发炎甚至用药物来缓解都收效甚微。而对于免疫力很低的只有几个月大的宝宝来说可想而知。宝宝发烧到声音开始沙哑，吃药都呕吐。那段时间我休假在家，虽然可以全身心照顾宝宝，但面对这样的状况依然束手无辞，在连续发烧了三天之后才见好转。这72个小时里，宝宝无时无刻不在难受，发烧、出汗、哭、无法安稳睡觉。自然在夜里大人也只能陪着，想尽一切办法哪怕让宝宝舒服一点点，宝妈无奈也只能请假陪着。每当看到宝宝难受的时候我就自责为什么生病的不是我，希望他一直可以健健康康的快乐着慢慢长大。

自此之后再也不敢随便亲宝宝了，每次使用奶瓶也谨遵用开水烫过之后再用。

当然，回忆总是美好的，记住的总是宝宝快乐的时光，我的手机里依然保存着从乖宝宝出生以来的照片和视频，我将所有其他照片备份到电脑和网上后在手机里删除，因为手机空间有限，得为宝宝的照片腾挪空间。每当工作一天下来疲惫爬上来之时，将宝宝的照片和视屏从头看一遍心情会好很多，这些不正是每天努力工作奋斗的力量源泉么？看着眼前图片里这个小小人，怎能让人不喜欢呢。

是的，其实小妞早就发现了这个文章分类里有了宝贝计划这个频道。其实当时已经写了几篇文章了，只是后来发生了一些让人扼腕痛惜不愿再回忆的事情，于是偷偷将文章撤下来了。

知道今天，兜兜已经46天了，他是个健康活泼的男宝。我想现在应该是时候重启这个计划了，因为那一抹乌云已经不再遮挡这灿烂的阳光了。

其实在小妞怀孕期间也有过写这个计划的打算，最初的想法是想写了放在草稿箱里不发表出来。考虑到前一次教训，还是忍住了。

这几天一直在构思想为兜兜建个相册什么的，可以记录他成长的点点滴滴，考虑了很多方案包括QQ空间、QQ情侣等，最终都不太理想，因为无法保证两个人一起更新并保证其他人能很方便的访问到。最终还是决定在这个写是个不错的方式，够开放，想怎么折腾都行，哪一天想换平台了，文章、图片等数据都在自己手上。只要我为这个空间和域名每年付一点点费用就可以保证这个网站永远可以访问。

好吧，从今天开始宝贝计划这个栏目就算是开始了。不定期更新，包括文字、图片、视频等。

在博客中间做了个计数器，可以实时的记录着每一天，虽然已经一年多没写东西了，但这个计数器仍然在工作，每天会为我们自动加上一天。现在腾讯QQ也出了个叫QQ情侣的东西，不仅有网页版，和QQ聊天工具集成，还有手机APP，相比较于这个简陋的情侣博客，QQ情侣使用起来相当方便，前段时间也正在纠结这个情侣博客是否还有存在的必要，于是有了《有一种病叫坚持》 这篇文章，其中心思想是，放在哪都不如放在自己这靠谱，之前有各种论坛、博客，后来又微博，再者又微信，随着时代的发展，这些互联网公司出的产品如雨后春笋般涌现，更新迭代的速度正在加速，说不定再过几年这个QQ情侣也将被淘汰掉，到那时候这些记录的东西将如何带走是个很大的问题。

所以我还是决定将这个情侣博客继续保留下去，直到哪一天它真的老态龙钟，不合时宜了，我仍将可以讲这些资料数据放在我的硬盘里随身携带。想必这种能力不是所有的QQ情侣这样的产品所能做到的。

2000个日日夜夜，5年多，时间永远不停的在流淌，我想让这里变成一座丰碑一样，时时刻刻记录着生活中的点点滴滴，见证着我们的成长、老去。

看了一下上一篇更新已经是一年前的事了，这一年来发生了很多事，换了工作，从宜兴来到启东，从江南到江北。

在炎热的夏天的时候正是工作更迭期，经历了几个月的徘徊后最后还是选择了这里，又能和小妞生活在了一起，结束了一年多的分居生活，这大概也是这一年以来的最大的收获了吧。

圣诞节终于还是将戒指买了，你戴着小小的钻戒像个小兔子一样在我身边快乐地跳来跳去。原来幸福可以这么简单，而我连这些简单的幸福都差点无法满足，内心倍感自责，作为一个男人，连生活最基本的要素都无法满足，我不知道这是一种生么程度的失败。

一年到头奋斗下来发现收获屈指可数，这样下去可不是个好兆头，所以我开始反思，该怎么办，这是眼前必须要面对和解决的问题。

距离上一次的更新已经整整一年了，想来时间真是过的飞快。记得年轻的时候总是感叹时间过的太慢，而现在却感叹时间过得太快，但凡毕业几年的朋友都会有这种感觉，总觉得时间不够用。岁月真是一把无情的杀猪刀，而我正式那头皮糙肉厚的猪。

这一晃离开小妞已经半年有余，不知不觉间这种生活让人变得麻木。回想半年年的那种温馨，现在的生活可谓乱七八糟，完全没有了生活的乐趣。这不是我们想要的生活，但是基于责任和对未来的追求让我们不得不远离家乡远离亲人，甚至和心爱的人分开。谁让你的名字叫男人？

这一年以来先是工作太忙没有时间更新，后是背井离乡孤身一人在外，没有心思再更新，所以导致三个博客的更新均有限，而这个博客的更新甚至远远落在了小妞的后面，实在让人惭愧。而一年后看着以前的文章，点点滴滴的记录是我们共同拥有的财富。而一年以后，我想这个博客仍然屹立在那里，正如那句话说的，不管你跟不更新，它依然在那里，怒增不减。

这次出来后也是我在南京的时候对前面的路一片迷茫的时候做的决定，我决定出来走一走看一看，或许能找到更好的出来，而经过这一年探讨，我们对未来有了一个短期的规划，我想这是我离开南京只身来到宜兴最大的收获。而在我离开的这半年中，我的生活中发生了很多事，亲人的离去或者重伤，或者遇到生活感情的挫折。而这一切虽然没有发生在我自己身上，却让我痛苦不堪。世事无常，逼得我不得不去思考，每个人都有追求幸福生活的权利，而在追求的过程中发生了这样那样的事，有好的或者不好的，不管怎样我们都得坚强的生活下去，而能够和心爱的人在一起无不是这其中最美好的事情了，因为那个人将陪着你走过剩下的几十年，这是任何人都无法替代的。当我在寻找这个博客皮肤的时候发现一个情侣博客打开后是个碎了的心，配着一行字：我们分手了。我想当时没有比这再让人难过的事了，至少我开了这个页面有五分钟，无法让自己的内心平静。所以我想我们的情侣博客能长久的存在下去，让它成为我们未来的财富，这种美好不是任何东西可以换来的。

这一年以来没有更新是我的失误，让这一年中留了空白，这也是无法弥补的，我想在以后将努力保持更新，即使只有一两句话。

其实不是最近工地上的事情才多，一直都比较忙，只是没有最近忙而已，每天基本上都在下班前将事情处理掉，好让自己能准时下班，即便这一天运转的像汽车的发动机。下班时最幸福的时刻，因为我知道，有一个人在那等着我，经常我在下班路上像个杀手手握拳头疾步前进，或一路奔跑。那一刻我是自由的，让那些纷纷扰扰的破事都见鬼去吧，回到家里，我可以完全卸下防备，尽情享受这种轻松，大脑在紧张运转了一天之后，终于得以完全放松，不需要有任何防备，这一刻，我也是自由的，贪婪的。工地上每天有忙不完的事，即使二十四小时上班都有事可做，在这二十二万平米的大楼里转上一圈就要大半天的，你还愁没事干么。每天和你相处的时间实在很短，什么应酬、没完没了的文档、没完没了的电话，这些都只是工作，不是我生活的全部。所以下班后的时间对我来说就显得异常宝贵。

其实工作上的事情还不至于使我疲惫不堪，最让我疲惫不堪的是如何赚钱这一人生终极命题。可能这也是很多人不得不面对的话题，只是没有我们这群人来的紧迫，因为飞刀一样的现实让人来不及停下脚步，必须马不停蹄的往前去看，往前去走，甚至来不及回头去看，看看过往犯过什么错，这是最致命的，我想这个时候有一个人在身边不时的提醒是一件好事。

我始终坚信，真正成功的人不是那种成天工作的人，而是能很好安排工作和生活的人。

我们相恋至今，你也清楚的知道有多长时间了，从今年年初至今，小吵小闹次数我已经无法记清。要是在去年说我们这是感情和性格的磨合期还可以接受，而今年这些矛盾又如何解释呢？我想这可能还需要时间，还不是能结婚的状态，这也是我觉得目前不适合结婚的原因之一。如果这就是婚后生活的状态，实在让人心寒。

可能是男女在理解问题上的思维方式的不同，你总是喜欢从你的角度来剖析别人应该怎样做，我想这在最开始就是错误的，每个人的理解问题的角度是不同的，作为女人你可能更加注重的一些细节方面东西，比如时候来个问候的电话等等。而我无法忍受的是你不分场合的发脾气，即使是一些小脾气。

比如，昨天在婚宴上，我当然也有做的不妥的地方，如果你当时和我说把你弄疼了等等，我想我还是知道心疼人的。上来劈头盖脸就是一顿让我火冒三丈，连我几个同学都在问我是不是你的脾气不太好。这是何种场合？本以为你也是受过高等教育的，一些最基本的到底不用我来和你讲，现在看来，我错了。楼下我问你这已经不是第一次了，你却一脸茫然，看来你已经把这当成了理所当然。在沃尔玛和苏果，已经不止一次因为走丢了在超市里对我拳脚相加，都因为估计颜面忍了。我明白你找不到我的心情，不知心细的你可否注意到又有多少次因为你走丢我满超市的找你？我是否也需要见面就对你一顿拳脚相加？昨天的事情已经达到了我的忍受极限，我想后来你也知道自己做的过分之处，但当时如果你因此而远去，我想我也不会再去找，或许这就是结束了，因为我已经无法忍受了。

后来伟杰劝我，应该去看看，后来我才将你拉回桌前。现在想想我已经改变了很多，要是三年前的我，我想你离开之后就是永别。因为一些底线的东西是不能跨越的。你也提到印工夫妇，请也看看别人是如何做的。印工夫妇朴实无法的作风一直很让我感动，有时候很多话可能别人听起来无法接受，但印工夫妇就是这么直接，有钱有钱的过，没钱没钱的过，让人羡慕不已。

至于家里以及父母的情况我想我是理解的，可能我自认为比拟考虑的要多的多，你是独生子女家庭，可能无法家里有多个孩子是何种情形。我也能理解你父母所想所做。你可知道多孩子的家庭要比这些复杂的多，就连过年后带过来的那些食物，父母也是收到了多大的压力，我也是无赖只能硬着头皮将这些拉回南京。想想毕业三年没给过父母一分钱，没给父母买过一件衣服，只是在过年的时候带两条烟以换取心灵上的安慰。但父母怎么会忍心怪罪自己的孩子呢？年初带母亲去银行存钱的时候，我倍感没有脸面，母亲将两年下来私自攒下来的四千块钱存入银行，因为放在家里太不安全，说不定哪天又被他们拿去花掉，说这些钱将以后留给我们将来买房子用，虽然很少，但总比没有好，每年再一点一点从牙缝里挤出点钱存到这里面。我当时就有想哭的冲动，心如刀绞。家里因为大嫂的缘故，有些钱无法公开。大嫂曾经扬言要和弟弟算算帐，因为认为我上学花掉了太多的钱，以致结婚盖房子都欠了不少钱，婚后也一直过的很拮据，只能慢慢还债。如此种种数不胜数，二次一切我只能默默听着，我知道，目前的我无法给出任何承诺，任何辩解也只能给家庭关系火上浇油。我清楚的知道，这都是因为没钱的缘故造成这一切烦恼，包括一些致使无法愈合的创伤。所以除了努力工作和乘机寻找发财之路以外，我别无他法，只有金钱才能解决目前这一切困难，包括我自己的生活。

亲兄弟是一母所生，即使怎么吵怎么打，关系无法改变，这种血缘的关系也将弥合一切创伤，但大嫂不是。我想你现在可能还无法理解人际间的这些复杂的关系，所以在端午节回去给小侄子买东西的时候和我闹脾气我也没有在意。大哥过年的时候和我说想把另外两间房子加起来，以供我们以后结婚作为新房，因为连个卧室都没有。想想大哥一边要坏债，一边还要建房子，大家都是想多出点力，家里因为建这两间新房还产生了激烈的争执，大哥告诉我能出多少钱就出多少钱，因为家里经济实在不够建两间房子，所以在寄回去两千块钱的时候你和我说三说四，我确实有点生气，但还是忍了。

各种压力实在压的我有点传不过去来，公司一个老师傅今年夏天的时候还拍着我的肩膀说，周军啊，我知道你为什么戒不掉烟了，我们相视一笑。他一直告诫我们这些小年轻不要抽烟。或许我不说，你可能无法知道为何今年我如此消瘦，无法理解那天在玄武湖边泪流不止，我真的感觉很累。因为在这个生活的竞技场中，我感到如此的孤独无助。

俗话说，在家靠父母，在外靠朋友。所以我将朋友关系看的很重，尤其是这些和我生活四年的朋友们。因为只有他们才能在我最困难的时候伸出双手。目前的这点钱我认为无法完成我的理想，所以我宁可将其作为铺垫，作为我未来人生路的铺垫。在扬州和三疯探讨，其实咱这状况，只要逮着一个机会，来一铲子就够了，少瞎折腾很多年。所以我想我是有独立思考能力的，我是个成年人，并且知道自己在干什么。