圣诞节终于还是将戒指买了，你戴着小小的钻戒像个小兔子一样在我身边快乐地跳来跳去。原来幸福可以这么简单，而我连这些简单的幸福都差点无法满足，内心倍感自责，作为一个男人，连生活最基本的要素都无法满足，我不知道这是一种生么程度的失败。

一年到头奋斗下来发现收获屈指可数，这样下去可不是个好兆头，所以我开始反思，该怎么办，这是眼前必须要面对和解决的问题。

距离上一次的更新已经整整一年了，想来时间真是过的飞快。记得年轻的时候总是感叹时间过的太慢，而现在却感叹时间过得太快，但凡毕业几年的朋友都会有这种感觉，总觉得时间不够用。岁月真是一把无情的杀猪刀，而我正式那头皮糙肉厚的猪。

这一晃离开小妞已经半年有余，不知不觉间这种生活让人变得麻木。回想半年年的那种温馨，现在的生活可谓乱七八糟，完全没有了生活的乐趣。这不是我们想要的生活，但是基于责任和对未来的追求让我们不得不远离家乡远离亲人，甚至和心爱的人分开。谁让你的名字叫男人？

这一年以来先是工作太忙没有时间更新，后是背井离乡孤身一人在外，没有心思再更新，所以导致三个博客的更新均有限，而这个博客的更新甚至远远落在了小妞的后面，实在让人惭愧。而一年后看着以前的文章，点点滴滴的记录是我们共同拥有的财富。而一年以后，我想这个博客仍然屹立在那里，正如那句话说的，不管你跟不更新，它依然在那里，怒增不减。

这次出来后也是我在南京的时候对前面的路一片迷茫的时候做的决定，我决定出来走一走看一看，或许能找到更好的出来，而经过这一年探讨，我们对未来有了一个短期的规划，我想这是我离开南京只身来到宜兴最大的收获。而在我离开的这半年中，我的生活中发生了很多事，亲人的离去或者重伤，或者遇到生活感情的挫折。而这一切虽然没有发生在我自己身上，却让我痛苦不堪。世事无常，逼得我不得不去思考，每个人都有追求幸福生活的权利，而在追求的过程中发生了这样那样的事，有好的或者不好的，不管怎样我们都得坚强的生活下去，而能够和心爱的人在一起无不是这其中最美好的事情了，因为那个人将陪着你走过剩下的几十年，这是任何人都无法替代的。当我在寻找这个博客皮肤的时候发现一个情侣博客打开后是个碎了的心，配着一行字：我们分手了。我想当时没有比这再让人难过的事了，至少我开了这个页面有五分钟，无法让自己的内心平静。所以我想我们的情侣博客能长久的存在下去，让它成为我们未来的财富，这种美好不是任何东西可以换来的。

这一年以来没有更新是我的失误，让这一年中留了空白，这也是无法弥补的，我想在以后将努力保持更新，即使只有一两句话。

其实不是最近工地上的事情才多，一直都比较忙，只是没有最近忙而已，每天基本上都在下班前将事情处理掉，好让自己能准时下班，即便这一天运转的像汽车的发动机。下班时最幸福的时刻，因为我知道，有一个人在那等着我，经常我在下班路上像个杀手手握拳头疾步前进，或一路奔跑。那一刻我是自由的，让那些纷纷扰扰的破事都见鬼去吧，回到家里，我可以完全卸下防备，尽情享受这种轻松，大脑在紧张运转了一天之后，终于得以完全放松，不需要有任何防备，这一刻，我也是自由的，贪婪的。工地上每天有忙不完的事，即使二十四小时上班都有事可做，在这二十二万平米的大楼里转上一圈就要大半天的，你还愁没事干么。每天和你相处的时间实在很短，什么应酬、没完没了的文档、没完没了的电话，这些都只是工作，不是我生活的全部。所以下班后的时间对我来说就显得异常宝贵。

其实工作上的事情还不至于使我疲惫不堪，最让我疲惫不堪的是如何赚钱这一人生终极命题。可能这也是很多人不得不面对的话题，只是没有我们这群人来的紧迫，因为飞刀一样的现实让人来不及停下脚步，必须马不停蹄的往前去看，往前去走，甚至来不及回头去看，看看过往犯过什么错，这是最致命的，我想这个时候有一个人在身边不时的提醒是一件好事。

我始终坚信，真正成功的人不是那种成天工作的人，而是能很好安排工作和生活的人。

我们相恋至今，你也清楚的知道有多长时间了，从今年年初至今，小吵小闹次数我已经无法记清。要是在去年说我们这是感情和性格的磨合期还可以接受，而今年这些矛盾又如何解释呢？我想这可能还需要时间，还不是能结婚的状态，这也是我觉得目前不适合结婚的原因之一。如果这就是婚后生活的状态，实在让人心寒。

可能是男女在理解问题上的思维方式的不同，你总是喜欢从你的角度来剖析别人应该怎样做，我想这在最开始就是错误的，每个人的理解问题的角度是不同的，作为女人你可能更加注重的一些细节方面东西，比如时候来个问候的电话等等。而我无法忍受的是你不分场合的发脾气，即使是一些小脾气。

比如，昨天在婚宴上，我当然也有做的不妥的地方，如果你当时和我说把你弄疼了等等，我想我还是知道心疼人的。上来劈头盖脸就是一顿让我火冒三丈，连我几个同学都在问我是不是你的脾气不太好。这是何种场合？本以为你也是受过高等教育的，一些最基本的到底不用我来和你讲，现在看来，我错了。楼下我问你这已经不是第一次了，你却一脸茫然，看来你已经把这当成了理所当然。在沃尔玛和苏果，已经不止一次因为走丢了在超市里对我拳脚相加，都因为估计颜面忍了。我明白你找不到我的心情，不知心细的你可否注意到又有多少次因为你走丢我满超市的找你？我是否也需要见面就对你一顿拳脚相加？昨天的事情已经达到了我的忍受极限，我想后来你也知道自己做的过分之处，但当时如果你因此而远去，我想我也不会再去找，或许这就是结束了，因为我已经无法忍受了。

后来伟杰劝我，应该去看看，后来我才将你拉回桌前。现在想想我已经改变了很多，要是三年前的我，我想你离开之后就是永别。因为一些底线的东西是不能跨越的。你也提到印工夫妇，请也看看别人是如何做的。印工夫妇朴实无法的作风一直很让我感动，有时候很多话可能别人听起来无法接受，但印工夫妇就是这么直接，有钱有钱的过，没钱没钱的过，让人羡慕不已。

至于家里以及父母的情况我想我是理解的，可能我自认为比拟考虑的要多的多，你是独生子女家庭，可能无法家里有多个孩子是何种情形。我也能理解你父母所想所做。你可知道多孩子的家庭要比这些复杂的多，就连过年后带过来的那些食物，父母也是收到了多大的压力，我也是无赖只能硬着头皮将这些拉回南京。想想毕业三年没给过父母一分钱，没给父母买过一件衣服，只是在过年的时候带两条烟以换取心灵上的安慰。但父母怎么会忍心怪罪自己的孩子呢？年初带母亲去银行存钱的时候，我倍感没有脸面，母亲将两年下来私自攒下来的四千块钱存入银行，因为放在家里太不安全，说不定哪天又被他们拿去花掉，说这些钱将以后留给我们将来买房子用，虽然很少，但总比没有好，每年再一点一点从牙缝里挤出点钱存到这里面。我当时就有想哭的冲动，心如刀绞。家里因为大嫂的缘故，有些钱无法公开。大嫂曾经扬言要和弟弟算算帐，因为认为我上学花掉了太多的钱，以致结婚盖房子都欠了不少钱，婚后也一直过的很拮据，只能慢慢还债。如此种种数不胜数，二次一切我只能默默听着，我知道，目前的我无法给出任何承诺，任何辩解也只能给家庭关系火上浇油。我清楚的知道，这都是因为没钱的缘故造成这一切烦恼，包括一些致使无法愈合的创伤。所以除了努力工作和乘机寻找发财之路以外，我别无他法，只有金钱才能解决目前这一切困难，包括我自己的生活。

亲兄弟是一母所生，即使怎么吵怎么打，关系无法改变，这种血缘的关系也将弥合一切创伤，但大嫂不是。我想你现在可能还无法理解人际间的这些复杂的关系，所以在端午节回去给小侄子买东西的时候和我闹脾气我也没有在意。大哥过年的时候和我说想把另外两间房子加起来，以供我们以后结婚作为新房，因为连个卧室都没有。想想大哥一边要坏债，一边还要建房子，大家都是想多出点力，家里因为建这两间新房还产生了激烈的争执，大哥告诉我能出多少钱就出多少钱，因为家里经济实在不够建两间房子，所以在寄回去两千块钱的时候你和我说三说四，我确实有点生气，但还是忍了。

各种压力实在压的我有点传不过去来，公司一个老师傅今年夏天的时候还拍着我的肩膀说，周军啊，我知道你为什么戒不掉烟了，我们相视一笑。他一直告诫我们这些小年轻不要抽烟。或许我不说，你可能无法知道为何今年我如此消瘦，无法理解那天在玄武湖边泪流不止，我真的感觉很累。因为在这个生活的竞技场中，我感到如此的孤独无助。

俗话说，在家靠父母，在外靠朋友。所以我将朋友关系看的很重，尤其是这些和我生活四年的朋友们。因为只有他们才能在我最困难的时候伸出双手。目前的这点钱我认为无法完成我的理想，所以我宁可将其作为铺垫，作为我未来人生路的铺垫。在扬州和三疯探讨，其实咱这状况，只要逮着一个机会，来一铲子就够了，少瞎折腾很多年。所以我想我是有独立思考能力的，我是个成年人，并且知道自己在干什么。

其实看到对面的文章的时候，我就想写一篇以作回应，但想到我建这个平台的初衷，不想这里变成相互指责的发泄场所，这在监理之初就预料到了这种情况。所以我想给以后的留下些美好的回忆，而不是让人沮丧的争吵。

所以我想等心平气和了之后再表述会更加恰当，当然生活不可能都是美好的。

当纸质的沟通方式遇到很多问题的时候我就开始想到采用网络的方式来解决，我们相识于网络，当然，网络作为我们沟通的鹊桥是再好不过的媒介。我想将以后想对你说的话都保存在这里，当有一天我们回过头来翻看的时候，这点点滴滴已汇聚成了我们的所有。